Почему возникают? Ссоры из-за денег встречаются в семьях, где один партнер или оба не умеют либо не хотят вести семейный бюджет. Часто в таких конфликтах всплывают совсем другие проблемы, которые и являются истинными причинами размолвок.
Что делать? Компромисс здесь практически невозможен, пара должна сесть и договориться от и до, как и на что будут тратиться деньги, каким образом распределяться доходы каждого члена семьи.
Ссоры из-за денег: истинные причины
Деньги играют в жизни взрослых людей далеко не последнюю роль. И часто в отношениях они могут стать одной из триггерных тем. Любой конфликт можно свести к финансам. Особенно остро эта тема поднимается в тех парах, где семейный бюджет ограничен.
Если копнуть глубже, то часто оказывается, что проблема вовсе не в деньгах. Конфликты в финансовой сфере лишь прикрытие и возникают из-за нежелания обсуждать разногласия из других областей жизни. Например, ссора из-за денег может возникнуть тогда, когда страшно разговаривать о сексе, власти, конкуренции в паре, либо один из партнеров боится стать зависимым от другого или чувствовать себя уязвимым.
Накопленное недовольство от неудовлетворенных потребностей и нереализованная энергия направляются в сферу финансов, и люди ругаются якобы из-за денег. Ведь гораздо проще всё свести к недостатку материальных благ, чем высказать истинные причины своих отрицательных эмоций.
Всего у человека есть три глобальные потребности:
- Безопасность. Каждому важно чувствовать себя защищенным. Быть сытым, иметь крышу над головой, одежду, деньги и т. д.
- Привязанность. Человек существо социальное и для него важно быть в отношениях с другими, он нуждается в близких и сам хочет чувствовать себя нужным.
- Свобода действий и признание. У каждого есть потребности созидать, достигать высот и успехов, быть признанным, видеть результаты своей деятельности.
В детстве все нужды удовлетворяют родители. Если в раннем возрасте ребенок не смог получить желаемое в какой-либо из областей, то, будучи взрослым, он попытается восполнить нехватку нужных ему эмоций, чувств или материальных благ за счет других. Человек будет выбирать таких партнеров, которые смогут закрыть брешь в его сердце.
Когда мужчины и женщины с неудовлетворенными метапотребностями встречаются друг с другом, они, во-первых, сами стараются показать себя с наилучшей стороны, а во-вторых, приписывают незнакомому человеку те качества, которых им не хватало в родителях.
Например, считают возлюбленного перспективным, надежным, готовым ради них на все. Это попытка закрыть свои нереализованные детские потребности через партнера. Часто такая ситуация наблюдается с обеих сторон. Все пары сначала проходят этап слияния, где важно быть хорошим, красивым, нужным, потому что есть страх остаться брошенным, ещё не пройдена фаза безопасности.
Неизбежно после конфетно-букетного периода наступает объективная реальность, когда спадает розовая пелена. Тогда каждый из пары может понять, что возлюбленный в действительности не оправдывает его ожиданий. Люди вновь сталкиваются с внутренним голодом, от которого хотели убежать. Вот здесь и начинаются конфликты.
Например, представители сильной половины человечества часто думают, что «женщина с ним только ради денег», а девушки считают, что «если мужчина любит, то должен полностью обеспечивать свою вторую половинку, не отказывать ей, не жалеть на нее финансов и отдавать последнее».
Если оба в паре не чувствуют любовь, не умеют принимать ее и отдавать, а сводят все отношения к деньгам, то и мужчина, и женщина будут болезненно реагировать на отсутствие средств, думая, что партнер жадный и не любит. И причин, которые провоцируют ссору якобы из-за денег, очень много.
Ссоры из-за денег: с чего начать решать проблему
Если вам кажется, что ссоры в вашей паре исключительно из-за финансов, то возьмите и напишите свое видение отношений с деньгами в семье. Честно ответьте на вопросы: оба ли вы должны зарабатывать и какие суммы, кто, куда, как и сколько будет тратить? Для начала пропишите каждый свой индивидуальный вариант, чтобы понять, как именно представляет себе семейный бюджет ваш партнер.
После сядьте вместе и обсудите, что в итоге получилось. Если у вас с возлюбленным совпадают некоторые пункты, это здорово, они могут стать опорой и ресурсом. По тем моментам, которые отличаются, важно прийти к компромиссу – решению, которое удовлетворит обоих.
Не стоит выбирать схему: ты мне здесь уступи, а я в чем-то другом поддамся. Если человек соглашается с какими-то моментами, но не понимает, для чего он это делает и что ценного получит взамен, то это приводит к еще большему напряжению, которое может вылиться проблемами в других сферах (придирки, отказ от секса, холодность в общении). Если никак не получается найти компромисс по поводу того, как буду строиться ваши отношения с деньгами, значит, дело не только в сфере финансов.
Данное упражнение позволит выявить самые актуальные проблемы в вопросе денег. Вы можете понять, чего вам не хватает, выяснить свою метапотребность и реальную причину конфликта: возможно, нет чувства безопасности, признания, реализованности. После осознания истинных причин можно идти работать в индивидуальную или парную терапию с психологом.
Сейчас условные возможности представителей обоих полов равны, исключая время беременности, рождения ребенка, воспитания его первые 3 года, когда малыш требует максимального включения и времени одного из родителей. Если первопричина построения вашей семьи – это деньги, то, вероятно, вы просто используете друг друга.
Сейчас становится все больше самодостаточных людей, которые объединяются в пары ради удовольствия. То есть когда человек знает, что ему хорошо самому с собой, живет полной и интересной жизнью, прекрасно обеспечивает себя, но иногда хочет получать и разделять удовольствие с другой личностью, чтобы сделать жизнь еще богаче и интереснее.
Если у вас с партнером наблюдаются сложности из-за денег, то задайте себе вопрос: есть ли счастье и радость в вашей паре? Если сейчас нет, то когда и какими они были? Что вы можете сделать, чтобы вновь испытать блаженство, как позволить его себе? Если в отношениях больше нет искренности, желания, заинтересованности, чтобы обоим было хорошо, то это неизбежно ведет к конфликту, и, возможно, вам проще ссориться из-за финансов, чем искать истинную причину спора.
Как прекратить ссоры из-за денег
Давайте рассмотрим различные ситуации и что можно сделать в каждой из них.
Вы по-разному относитесь к деньгам
Например, один из вас с детства помнит, что такое нужда и как ждать зарплаты, питаясь одной гречкой и картошкой, а другой никогда не знал недостатка в средствах и вырос в состоятельной семье. Сейчас вы зарабатываете достаточно, но сердце кровью обливается, когда видите, как ваша вторая половинка тратит деньги направо и налево, на вещи далеко не первой необходимости, в то время как эти средства можно было отложить.
Это один из случаев, когда компромисс удовлетворит обоих. Необходимо составить бюджет на месяц и год. В нем нужно прописать все обязательные траты и те суммы, которые вы можете инвестировать. А для транжиры стоит выделить приемлемую часть на приятные покупки, которую можно потратить без зазрения совести.
Ваша половинка много тратит
Ваши с партнером зарплаты примерно равны, но за неделю до получки у вас ещё остается приличная сумма, а у второй половинки уже нет средств. Но надо иметь в виду, что есть большая разница между тем, когда вам только кажется, что любимый человек транжира, и тем, когда он на самом деле расточителен. Распознать эти 2 ситуации поможет учет расходов. Каждый из вас должен записывать свои траты как минимум месяц.
В итоге могут выясниться интересные вещи. Часто оказывается, что расточительный партнер действительно тратит больше денег, но только потому, что покупает моющие средства, бытовую химию и продукты на всю семью. Да и список необходимых вещей для каждого из вас не одинаков. Поэтому, когда в очередной раз захотите упрекнуть свою вторую половинку в том, что сами обходитесь одним шампунем, учтите это. Но если объективно нужно стать экономнее, то список трат поможет провести анализ расходов и понять, на чем можно сэкономить.
Ваш партнёр мало зарабатывает
Считается, что чаще такой упрек получают мужчины, но на самом деле женщины тоже сталкиваются с подобными высказываниями в свой адрес. Когда денег не хватает, нередко один из пары начинает корить другого, что тот недостаточно делает для семьи.
Есть очень много факторов, влияющих на вопрос зарабатывания денег. «Стремиться к лучшему, обеспечивать семью» – звучит прекрасно, но упирается в характер, желания и амбиции конкретного человека.
Если ваша вторая половинка рада тому, что имеет, и не стремится к миллионам, цените в ней или нем другие качества, а финансовую сторону возьмите на себя. Перевоспитывать взрослого человека бессмысленно. Лучше потратьте это время и силы на то, за что вам заплатят.
Ваш партнёр много зарабатывает, но не делится
Ваша вторая половинка зарабатывает больше вас, но вы живете достаточно скромно. Партнер никак не хочет быть щедрым, делиться и делать дорогие подарки.
Здесь вновь всплывает вопрос договоренностей. Если вы взрослый дееспособный человек, разве кто-то должен содержать вас? Никто не обязан полностью обеспечивать другого, это дело добровольное. Но отношения все же подразумевают объединение ресурсов, в том числе и финансовых. Как реализовать это грамотно, лучше решить вместе и заранее. Какие варианты доступны:
- Общий бюджет. Подразумевает, что зарплаты обоих хранятся в одном месте: на карте или в общей шкатулке. И каждый берет оттуда столько, сколько нужно. Чтобы избежать ссор, заранее обсуждайте крупные траты и руководствуйтесь здравым смыслом. Отлично будет, если вы сумеете составить долгосрочный план расходов.
- Долевой бюджет. Когда на какие-то общие траты вы складываетесь равными суммами или каждый отдает какую-то часть (процент) своего дохода, а остальное тратите по своему желанию.
Вам приходится выпрашивать у партнёра деньги
Ситуация не из приятных, когда вы, например, будучи в декретном отпуске вынуждены выпрашивать у мужчины на хлеб, средства личной гигиены или соску для ребенка. Хотя изначально были договоренности, и любимый уверял, что сможет прокормить семью один. Вы свои обязательства выполняете, а партнер держит все деньги в своих руках, жалеет каждую копейку и требует чеки и отчет о любой покупке.
Ситуация, кажется, переходит в разряд экономического насилия. Ссоры с мужем из-за денег здесь неэффективны. Многие семьи так живут годами, когда один из супругов не работает, и выглядят вполне счастливыми. Однако так получается не у всех. Вероятно, когда вы планировали декрет или хотели стать домохозяйкой, договоренности с мужчиной были иными.
А сейчас вы находитесь полностью в зависимом положении, выбраться из которого непросто. Ругань и конфликты не помогут, ведь ситуацией руководит муж. Если такое положение дел вас не устраивает, ищите возможности для заработка, делайте накопления и уходите.
Ваш партнер сидит у вас на шее
Рассмотрим пример из предыдущего пункта, но с другого ракурса. Вы хотели, чтобы возлюбленная не работала, обещали содержать. Но вдруг доход резко снизился, и вы, переживая, что не сможете прокормить семью, перешли в режим экономии, а это приводит к ссорам.
В данном случае стоит все доверительно обсудить вдвоем. Скажите, что ситуация изменилась, посоветуйтесь, как поступить, примите наилучшее для всех решение. Такие разговоры не делают вас хуже, а, наоборот, позволяют решить проблему без потерь. Иначе зачем вам рядом человек, который в трудный момент не готов поддержать.
Общего дохода не хватает на необходимое
Вы оба работаете, но даже общих денег не хватает на все обязательные платежи. А все свое свободное время вы тратите на выяснения, кто и в чем виноват. Каждому из вас хочется снять часть ответственности с себя, обвинив партнера. Но это никак не поможет исправить ситуацию. Лучше обсудите, что вам делать дальше и как быть.
Какие варианты возможны:
- сократить свои траты, перераспределить деньги по-другому;
- поменять работу;
- найти дополнительный заработок или взять подработку.
У вас разные финансовые цели
Вы хотите большего, иметь обеспеченное будущее, несколько квартир, машин, бизнес и путешествия, а партнеру достаточно «однушки» на окраине, и он больше ни к чему не стремится. Изменить человека вам вряд ли удастся. В лучшем случае он будет делать вид, что поддерживает вас, но это продлится не долго.
Придется поговорить честно с самим собой и сделать выбор: готовы ли вы идти к своим финансовым целям в одиночестве, сохранив отношения, или выберете другого человека, который будет разделять ваши интересы и идеологию.
Часто задаваемые вопросы о ссорах из-за денег
Отвечаем на популярные вопросы.
Читайте также!
«Как поверить в себя и обрести уверенность»Зачем все усложнять, в чем практическая польза от ведения семейного бюджета?
Многие семейные вопросы решаются только с помощью денег. Поэтому стоит задуматься о том, чтобы постоянно улучшать благосостояние вашей пары. И грамотное управление финансовыми потоками дает в данном случае лучший результат, чем хаотичные траты. Деньги любят хорошее с ними обращение и при правильном подходе принесут намного больше пользы.
Какой тип семейного бюджета эффективнее: общий, раздельный или смешанный?
Все очень индивидуально и зависит от характера супругов, отношений между ними и персональных доходов. Когда бюджет раздельный, каждый из пары, скорее всего, зарабатывает крупные суммы. Для людей нашей страны привычнее общий бюджет, но здесь могут возникать частые конфликты из-за денег. Наверное, оптимальным будет смешанный тип семейного бюджета. Это усредненный вариант, попытка соединить два вышеописанных способа.
Читайте также!
«Чувство беспокойства и как от него избавиться»Муж/жена не умеет жить по средствам, любит сорить деньгами. Что с этим делать?
Переходите на раздельный или смешанный тип бюджета, и тогда вашей второй половинке придется поумерить свой пыл. По крайней мере, он или она будет транжирить только свои деньги.
В паре нет того, кто обязан содержать всех остальных и по умолчанию обеспечивать семью. Такое возможно исключительно по договоренности. И если вам кажется, что партнер делает недостаточно, попробуйте посмотреть на себя со стороны. Возможно, именно в вас скрыт финансовый потенциал семьи, который пора реализовать.
Материал основан на исследованиях:
- Долматов А. А. СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ КАК ИНСТРУМЕНТ УПРАВЛЕНИЯ ЛИЧНЫМИ ФИНАНСАМИ //Молодой исследователь. – 2022. – С. 61-62.
- Плескач В. А. МОТИВЫ ВСТУПЛЕНИЯ В БРАК. ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ И РАЗВОДОВ. – 2021.
- Зубов Я. О. Семейный бюджет и финансовая безопасность //Вестник РГГУ. Серия «Экономика. Управление. Право». – 2015. – №. 2 (145). – С. 133-141.
