«Никто не станет любить человека просто за то, что он есть», — утверждают многочисленные интернет-гуру, рассказывающие мужчинам и женщинам, как построить отношения. Обычно за этой фразой следует настоящая лекция о том, почему любовь нужно заслужить и что случится, если рекомендациями пренебречь. А действительно ли правы те, кто так считает?
Откуда в нас привычка заслуживать любовь?
Специалисты по психологии уверены, что первые попытки заслужить любовь появляются еще в детстве. Вспомните, как мама сердилась на вас за разбитую футбольным мячом вазу или заляпанное в грязи новое платье. Наверняка, вам казалось, что если срочно не извиниться, не сделать что-то такое, что сменит родительский гнев на милость, мама навсегда вас разлюбит. И действительно, стоило только помочь с уборкой или смастерить своими руками открытку, как мама забывала о случившемся и снова проявляла к вам любовь и нежность.
Скорее всего, таких эпизодов в вашем детстве и подростковом возрасте было много, что впоследствии выработало установку: любовь нужно заслужить. Во взрослой жизни эта потребность ярко проявляется при выборе партнера: встречая человека, который зарабатывает или знает больше нас, мы лихорадочно начинаем думать, как заслужить любовь этого мужчины (или этой женщины). В психологии такая потребность называется синдромом самозванца.
В чем причины желания заслужить любовь?
- Сравнение. И снова вернемся в детство: многих из нас родители, воспитатели и школьные учителя сравнивали с более умными, успешными, красивыми или покладистыми детьми. Эти сравнения сформировали внутри нас установку: «вот буду зарабатывать больше — и меня оценят» или «начну потакать партнеру — и он полюбит меня еще сильнее». Как итог, мужчины думают, что могут заслужить любовь, принося в дом еще больше денег, а женщины уверены, что нельзя заслужить любовь партнера, не жертвуя собственными интересами.
- Нездоровые отношения. Мысль о том, что настоящую любовь нужно заслужить, часто транслируют абьюзеры. Они возводят свои искусственные стандарты на столь высокую ступень, что партнер буквально выпрыгивает из кожи, стараясь соответствовать ожиданиям любимого человека. Как только (по мнению абьюзера) прилагаемых усилий оказывается недостаточно, он повышает планку, и вы вновь пытаетесь заслужить его любовь ценой своего времени, нервов и счастья.
Можно ли заслужить любовь на самом деле?
В здоровых отношениях любовь нельзя выпросить или заслужить, поскольку партнеры чувствуют себя в равном положении и хорошо знают как о своих преимуществах, так и о недостатках. Когда мы действительно любим и любимы в ответ, то не стараемся заслужить любовь партнера, а партнер не требует от нас быть лучше, чем мы есть сейчас. Если же вы чувствуете, что переживаете синдром самозванца, то воспользуйтесь небольшой инструкцией на тему того, как перестать пытаться заслужить любовь.
- Запишитесь на прием к психологу — индивидуальному или семейному. На сеансе скажите специалисту о своей проблеме и совместно проработайте имеющуюся травму.
- Поговорите с партнером. Если это не манипулятор, то скорее всего, он даже не догадывается о проблеме. Как вариант, любимый человек видит, что вас что-то тревожит, но не может самостоятельно вникнуть в причину подобного поведения.
- Чаще напоминайте себе о своих преимуществах — это поможет перестать соревноваться с другими в красоте, талантах или размере зарплаты.
Вопрос, как перестать заслуживать любовь, мы еще подробнее разбираем на обучении по программе «Психологическое консультирование в сексологии». Записавшись на него, вы начнете лучше разбираться в межчеловеческих отношениях, поймете причину тех или иных поступков и сможете консультировать других людей на тему секса и партнерства.
Материал основан на исследованиях:
- Агарков С. Т., Кащенко Е. А. Сексуальность цивилизаций: социогенез сексуальности. Учебное пособие к курсу "Психологическое консультирование в сексологии" //Воронеж: ИПЦ" Научная книга. – 2010.
- Агарков С., Кащенко Е. А. Сексуальность от зачатия до смерти: онтогенез сексуальности. – Litres, 2019.
- Акимова Л. Н. Психология сексуальности //Одесса: СМИЛ. – 2005. – С. 186.
- де Бовуар С. Второй пол. – Азбука-Аттикус, 2017.
- Бержере Ж. Психоаналитическая патопсихология //М.: МГУ. – 2001. – Т. 1.
