О чем речь? Синдром спасателя – это одна из ролей в треугольнике Карпмана, когда люди начинают помогать окружающим в ущерб себе. Такие люди берут на себя ответственность за других людей. Игнорируют способности других самостоятельно думать и принимать решения.
На что обратить внимание? Несмотря на то, что общество одобряет поддержку окружающих, здоровая помощь отличается от этого синдрома. Таким образом, важно понять мотивы своих стремлений и вовремя скорректировать их.
Суть синдрома спасателя
Синдром спасателя — это такой тип поведения человека, при котором он испытывает желание помогать другим, игнорируя их способность самим справляться с трудностями, и зачастую делает это в ущерб своим интересам и потребностям. За такое отношение общество его поощряет, но жизнь от этого легче не становится. Ее качество снижается, пропадает возможность строить полноценные отношения с окружающими. Синдром спасателя опасен тем, что он может стать причиной серьезных психологических расстройств.
В психологии термин «синдром спасателя» появился в 1960-х годах. Его описанием занялся врач из Америки Стивен Карпман. По мнению специалиста, это один из трех типов поведения, который начинает проявляться, если индивид оказывается в абьюзивных отношениях. В такой связи три участника: преследователь, жертва и спасатель. Последний предпринимает попытки, чтобы спасти страдающего. Психолог считал, что действия спасателя имеют свой личный корыстный расчет. Помощь другим – это способ повысить свою самооценку, почувствовать собственную значимость.
Описание синдрома спасателя Карпманом получило широкое распространение. Эта модель используется очень часто, но вместе с тем растет и объем критики в ее адрес со стороны психологов и психотерапевтов. Все дело в том, что существующая теория не нашла своего экспериментального подтверждения. Тем не менее, специалисты не отрицают, что такой синдром действительно существует. Бытует мнение, что клиенты с этим нарушением ведут себя как «спасатели» не только в рамках личных отношений, но и при любом взаимодействии с другими людьми.
Пациент с синдромом спасателя не упустит возможности дать кому-либо совет. Он легко может вступить в конфликт. Человек с легкостью перенимает на себя чужую ответственность, соглашается решить чью-то проблему, лишь бы сделать жизнь других проще. Многие уважают таких людей. Но для спасателя главное – облагодетельствовать кого-нибудь, это его потребность. Нуждаются ли в его помощи, ему не особо интересно. Следовательно, добродетель индивида чаще всего бывает навязанной, разрушающей чужие личные границы.
Заподозрить в человеке синдром спасателя можно по следующим фразам:
- «Я могу сделать это за тебя».
- «Я не мог тебе не помочь».
- «Я понимаю, что не должен лезть в твои дела, но я всего лишь хочу помочь тебе».
- «Я должен помочь человеку, ведь, если я этого не сделаю, у него начнутся проблемы».
- «Ну и что, что я устал? Кто еще это сделает, если не я?».
- «От того, что я сделаю это, зависят жизни людей!».
- «Без меня у них ничего не получится».
- «Если я могу помочь, значит, я обязан это сделать».
- «Я не могу молчать, когда они делают что-то неправильно».
Причины появления синдрома спасателя
В психологии считается, что причины синдрома спасателя в некоторой мере кроются в культурных особенностях русского человека, в его менталитете. Помните сказки и былины, где богатыри без посторонней помощи спасали свой народ? В классической литературе тоже достаточно примеров, где герои шли на огромные жертвы ради своих благородных идей, что очень похоже на синдром спасателя.
Несмотря на то что Достоевский, Толстой, Горький и другие писали прозу, а не руководство к действию, подрастающее поколение «мотало на ус». Классика в некоторой мере сформировала представление о высокой морали, которое отложило свой отпечаток на бессознательное.
Также в психологии обозначаются такие причины синдрома спасателя, как непроработанные детские травмы или раннее взросление, когда появляются младшие дети в семье и старшему ребенку уделяется мало внимания. Возможно, это утрата родного человека, которая повлекла собой ощущения себя ненужным. Чувствуя желание обрести важность, человек, взрослея, начинает спасать других. Стремление стать спасателем может быть связано с одиночеством и страхом того, что человека отвергнут.
Мотивов синдрома спасателя может быть огромное множество, к ним относятся и созависимые отношения с близкими, желание походить на человека с высоким авторитетом, навязанные идеалы, бессознательная реакция компенсировать внутреннюю боль.
Читайте также!
«Как успокоить себя: проверенные способы»По мнению психотерапевта Андреа Мэтьюз, модель поведения клиентов формируется на подсознательном уровне, на нее влияют факторы, связанные с детством. К примеру, это может быть неблагополучная семья, члены которой отвергали индивида или втягивали в свои проблемы. Еще будучи ребенком, он изображал из себя спасателя, чтобы заслужить внимание родителей. Метод взаимодействия с окружающими продолжает быть актуальными и во взрослой жизни, «спасатель» считает, что он единственно верный.
Спасателями могут чувствовать себя представители следующих профессий: медики, педагоги, религиозные служители, работники соцслужб. У многих из может наблюдаться такой синдром, приобретенный в рамках профессиональной деятельности. В других случаях выбор работы связан с синдромом спасателя. Проведенные медиками исследования позволили сделать вывод, что представители вышеуказанных сфер чаще других эмоционально выгорают, так как те, с кем приходится работать, считают помощь обязанностью специалистов.
Отличие здоровой помощи от синдрома спасателя
Стремление помогать другим – это нормально. Но помощь и спасательство – вещи разные. Если мы оказываем помощь, мы делимся некоторыми знаниями, учим, поддерживаем. При спасении человек твердо убежден, что только он один может решить проблему. Ведь тот, кому он пытается помочь, будто инфантильный ребенок, у которого напрочь отсутствуют сила, внутренний стержень и ресурсы.
Нормальное желание помочь возникает у индивида тогда, когда у него есть некоторый ресурс, причем в избытке. Именно это открывает возможность отдать часть своей энергии и сил таким образом, что качество жизни помогающего не снизится. При синдроме спасателя человек делает чужую работу или пытается принимать за других важные решения в ущерб своим собственным интересам, не имея на это ни сил, ни здоровья, ни времени, что приводит к ухудшению какой-либо сферы жизни помогающего.
Когда мы оказываем помощь другим, чувствуется усталость. Ресурсы исчерпываются, и мы нуждаемся во времени для их восстановления. Синдром спасателя – это, в первую очередь, самоотверженность, человек чувствует гордость за то, что отказал себе в чем-то, пожертвовал временем или чем-то еще.
Читайте также!
«Понятие отрицания в психологии»Когда мы оказываем помощь, мы задаем человеку вопрос – в чем именно он нуждается, какая помощь требуется. Конечно, если речь идет о каких-то экстренных ситуациях – здесь все по-другому. К примеру, если тот, кому мы помогает, потерял близкого человека, мы не спрашиваем, чего он хочет. Спасатель же стремится превзойти все ожидания, он делает то, что сам считает нужным, не спрашивая мнения других, то есть начинает спасать, когда его не просят, когда человек не нуждается в его помощи.
Чек-лист на выявление синдрома спасателя
Психолог Манфред Кетс де Врис является создателем теста для руководителей на проверку синдрома спасателя. Опросник также подходит и для личной проверки.
Чем большее количество ответов будут утвердительными, тем выше вероятность, что синдром спасателя – это про вас:
- Возникают ли у вас трудности с выделением времени для решения своих проблем и отдыха?
- Часто ли вы думаете о чужих проблемах? Легко ли вам прогнать эти мысли?
- Бывает ли, что вы чувствуете некоторое эмоциональное родство с человеком, который не является членом семьи или близким другом? Много ли времени вы тратите на общение с ним?
- Готовы ли взять на себя ответственность за принятие решения за другого, если вас об этом не просили?
- Хочется ли вам поддержать человека, который оказался в непростой ситуации, но не понимает этого?
- Легко ли вам дается принятие чужой помощи?
- Если вам потребуется помощь, вы попросите о ней?
- Когда вы помогаете другим, вы чувствуете себя физически или морально уставшим?
Опасность синдрома спасателя
Если в вышеприведенном тесте у вас получилось много положительных ответов, стоит задуматься о последствиях:
- Когда вы решаете чужие проблемы, вы приучаете индивида к беспомощности и роли жертвы. Что будет с человеком, когда помощника не окажется рядом в другой тяжелой ситуации? Оказывая поддержку, вы несете вред другим.
- Вы не даете себе возможности проанализировать собственные нужды, потому что все внимание сконцентрировано на помощи другим. Как бы вы ни пытались развиваться, вы не добьетесь в этом успеха, пока чужие жизни интересуют вас больше своей.
- Окружение спасателя формируется неосознанно, его составляют те, кому нужна помощь. Как правило, это индивиды, для которых постоянно жаловаться на жизнь и обвинять других в своих проблемах – в порядке вещей. Такие собеседники создают негативную атмосферу.
- «Спасатель» портит качество своей жизни и свое здоровье. На помощь другим он тратит личные ресурсы, которых впоследствии не хватает на себя. Кроме того, спасатель, инициатива которого не была оценена по достоинству, чувствует горечь и разочарование.
Как избавиться от синдрома спасателя
Первое, что нужно сделать, это осознать, что ваш партнер способен сам себе помочь. Чтобы отношения развивались нормально, следует распределять обязанности поровну.
Ваша ценность значительно повысится, если вы будете заботиться о себе:
- В отношениях пора начинать рассказывать о своих потребностях и желаниях. Каждый раз во время беседы вы будете чувствовать все большую уверенность в себе. Говорите о том, что вам не нравится, предлагайте варианты по исправлению ситуации.
- Если вы проявляетесь для себя, значит, это нужно делать и для окружающих. Другие люди не обладают телепатическими возможностями. Смело заявляйте о себе.
- Определитесь, чего вы хотите получить от отношений и как этого можно добиться.
- Научитесь договариваться с партнером. Это даст возможность наращивать ресурсы вам обоим.
- Так как спасатель исчерпывает свои ресурсы ради других, он не чувствует счастья. Чтобы восполнить утраченное, нужно уделять больше внимания себе. В рамках этой практики советуем составить список, в котором:
- Записывайте все, что доставляет вам удовольствие: как любите отдыхать, что есть, какую музыку слушаете и пр. Так ваша психика настроится на работу с вами.
- Составьте список правил, как с вами можно обращаться, как – нельзя. Допускаете ли вы, что партнер нагрубит вам? Откажет в разговоре? После того как подготовите перечень, озвучьте свои правила другим и попросите их соблюдения.
- Определите ситуации, в каких вам может потребоваться отстоять свои границы и мнение. Подумайте о том, что произойдет, если окружающие не станут соблюдать ваши правила.
Главное, что от вас требуется – открыться для других. Не стесняйтесь говорить о том, что вам нравится и что неприятно. Не нужно уходить в себя, если сталкиваетесь с непониманием, не пытайтесь «сохранять лицо». Оценивайте по достоинству собственные успехи. Помните, что в этом нет ни малейшего эгоизма. Таким образом вы подтверждаете свою ценность.
В психологии создан алгоритм по избавлению от синдрома спасателя. Вам нужно сделать всего 3 действия:
Переключение
Цель спасателя – избавиться от внутреннего чувства вины. Но это не единственный выход из ситуации. Нужно пересмотреть свои установки в части восприятия себя и окружающих:
- Вы ничего и никому не обязаны. Если что-то делаете, то потому что сами этого хотите, а не из-за чувства долга.
- У вас есть время на раздумья, чтобы решить, что несет в себе пользу для вас и как помочь другим, не теряя собственных ресурсов.
Чтобы изменить установки, нужно постоянно повторять себе:
- Я могу подумать.
- Я сам вправе выбирать, что несет в себе большую для меня пользу.
- Я сам принимаю решение, какую помощь оказать, чтобы не растерять ресурсы.
- Мои решения меня радуют, несмотря на то, что они нравятся не всем. Только я знаю, почему пришел именно к этому.
Лечение
Вылечить синдром спасателя поможет:
- Составление списка собственных достижений. Это способствует нейтрализации внутренней критики.
- Избавление от привычки сравнивать себя с другими. Помните, что каждый человек индивидуален. А сравнивать можно лишь себя сегодня и себя вчера. Отмечайте свои изменения.
- Акцент внимания на том, что у вас хорошо получается.
- Интерес к чужому мнению, особенно экспертному. Важно, чтобы собеседник давал конструктивную критику исключительно вашим поступкам, а не личности. В противном случае это не экспертность, а манипуляция, цель которой – принизить вас.
Читайте также!
«Не хочется ни с кем общаться: почему так и что делать»Расслабление
Когда вы замечаете очередной позыв спасателя, постарайтесь сказать себе «СТОП» и расслабиться. Снимите напряжение. Если вы этого не сделаете, состояние приобретет форму психосоматического.
Найдите вечером время для снятия напряжения. Почему бы не полежать в горячей ванне, не выполнить уходовые процедуры и не почитать интересную книгу?
Научитесь ощущать наслаждение от отдыха. Прислушивайтесь к своему телу, следите за ощущениями в нем.
Для восстановления баланса между душой и телом прекрасно подходят такие ритуалы, как утренняя зарядка, занятия йогой и уход за кожей.
Если вы осознали, что синдром спасателя – это ваша проблема, значит, пора искать способы ее решения. В некоторых случаях имеет смысл обратиться за помощью к профильному специалисту, который поможет вам провести самоанализ. Именно психотерапия, проведенная квалифицированным врачом, поможет правильно выбрать тактику лечения.
Материал основан на исследованиях:
- Волынская Л.Б. Социокультурная и личностная адаптация человека на различных стадиях жизненного цикла, 2-е изд., 2017 г.- коллекция "Психология. Педагогика - Издательство ФЛИНТА"
- Дубровина О.И. Общая психология: сознание и деятельность, 2015 г. - коллекция "Психология. Педагогика - ТюмГУ (Тюменский государственный университет)" 28
- Жане П. Психологическая эволюция личности, 2020 г. - коллекция "Психология. Педагогика — Издательство «Академический Проект»"
