Как проявляется? Нарушение личных границ каждый понимает по-своему. У всех разный уровень доверия, поэтому то, что для одного — грубое вмешательство в его жизнь, для другого — тактичное поведение или «ничего такого».
Что делать? Личные границы подразумевают понимание своего «я», сферы интересов и принципов, которые защищают внутренний мир от внешних посягательств. При их нарушении человек испытывает дискомфорт вплоть до потери уверенности в себе. Нужно учиться выстраивать и защищать свои личные границы.
Что значит личные границы
Непрошеные советы, нетактичные вопросы, манипуляции, давление — это примеры нарушения личных границ. Когда мы сталкиваемся с этим, то чувствуем дискомфорт, злость, обиду и зачастую не понимаем, как себя вести.
Сложности с установлением личных границ могут возникать по разным причинам. Одни в принципе не знают такого понятия. Другим сложно отказывать членам семьи, друзьям, коллегам. Бывает и так, что человек соглашается на все просьбы и требования, с которыми к нему обращаются, потому что не умеет говорить «нет».
Как правило, такое поведение является следствием работы защитного механизма: стремление всем угодить — это попытка получить подтверждение своей значимости.
Личные границы — основа психологического здоровья и комфортного существования в социуме. Они защищают самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни. Чтобы определить собственные границы, необходимо разобраться в нескольких важных моментах.
Личные границы — это некие ограничения, которые мы устанавливаем, чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно. В широком смысле это то, что мы позволяем говорить и делать по отношению к себе. А также что мы говорим и делаем по отношению к другим, ведь человек с крепкими личными границами не станет нарушать чужие.
Границы бывают двух видов:
-
Физические определяют комфортную дистанцию между вами и другими людьми. От них зависит, можно ли к вам прикасаться, обнимать, приходить в ваш дом и т. д.
-
Психологические затрагивают ценности, убеждения, интересы, эмоции. Полагаясь на них, вы определяете, что и кому говорить о своей личной жизни, к чьим советам прислушиваться, на какие вопросы отвечать.
Определить, что границы нарушены, можно по собственным ощущениям. В такие моменты мы испытываем стресс и дискомфорт. И, конечно, такое общение не приносит удовлетворения и радости. Например, когда кто-то из знакомых или родственников спрашивает, когда вы собираетесь заводить детей, планируете ли найти «нормальную работу». Осуждение вашего выбора и обесценивание переживаний — это тоже нарушение личных границ.
Также важно понимать, что понятие границ достаточно гибкое, поскольку они варьируются от человека к человеку. Одних людей мы подпускаем ближе, других держим на расстоянии. Тут важно опираться на собственные ощущения, взгляды и жизненный опыт, чтобы понять, насколько вам комфортно в той или иной модели взаимодействия.
Некоторые наши границы определены законом. Так, в Конституции закреплены права человека, согласно которым мы можем свободно выбирать вероисповедание, национальную принадлежность, профессию и место жительства.
Остальные пределы человек устанавливает самостоятельно. Как правило, они касаются его эмоционального, физического, социального и духовного аспектов.
Понимание своих границ важно еще и потому, что влияет на наше окружение. Как уже говорилось, человек с твердыми собственными границами уважает и чужие. Работает и наоборот: если он не понимает, как с ним можно общаться и как нельзя, значит, наверняка будет нарушать границы других. А, как известно, окружающие нас люди являются отражением нас самих.
Виды и типы личных границ
Границы — это личные правила, которые человек устанавливает самостоятельно, ради собственного комфорта.
В научной литературе существуют различные классификации личных границ. Рассмотрим наиболее универсальное деление.
-
Эмоциональные границы. С их помощью человек защищает свою психику и внутреннее состояние. Например, когда вы сталкиваетесь с осуждением, нравоучениями или критикой со стороны близких, то просите их прекратить это делать.
-
Физические границы определяют комфортную для вас дистанцию с другими людьми. Допустим, вам нравятся объятия во время приветствий с близкими, но вы не приемлете этого с малознакомым человеком.
-
Сексуальные границы затрагивают важные для вас вопросы в интимной сфере: предпочтения, контрацепция, наличие или отсутствие желания близости в данный момент. Допустим, если вы не хотите секса, а партнер вас склоняет к нему, это нарушение ваших границ, и вы можете смело об этом сообщить.
-
Рабочие границы влияют на физический и эмоциональный комфорт во время выполнения задач. Так, если регулярно вы трудитесь сверхурочно, это является нарушением границ. Или другой пример: руководитель, давая вам обратную связь, использует оценочную и эмоциональную лексику, которая вас обижает и демотивирует. В обоих случаях вы вправе твердо попросить этого не делать.
-
Временные. У всех нас ограниченный запас времени, и, чтобы распоряжаться им, мы расставляем приоритеты, уделяя внимание одному и отказываясь от другого. Когда кто-то опаздывает, много и попусту болтает, обращается за профессиональной помощью без оплаты, он тратит ваше время, тем самым нарушая границы.
-
Материальные. В них входят правила, касающиеся вашей собственности и личного пространства. Например, вы против того, чтобы ваши вещи брали без спроса или входили в комнату без стука.
Читайте также!
«Наука или эзотерика: как работает нейрографика»Перечисленные границы есть у каждого человека, даже если он их не осознает и не может описать. Это его правила и принципы. Они могут быть выражены в разной степени. Так, психологи выделяют жесткие, проницаемые и гибкие границы.
-
Жесткие. Человек всеми силами оберегает свои границы. Можно сказать, что он выстроил кирпичную стену вокруг себя, за которую никого не впускает. Часто такие люди избегают близких контактов, отвергают просьбы о помощи и не обращаются за ней сами.
-
Проницаемые. Это, напротив, слабые границы. Если их кто-то нарушает, человек защищается слабо или не обороняется вовсе. Такие люди с трудом отказывают, терпят неуважительное отношение, вовлекаются в чужие проблемы.
-
Гибкие, или здоровые, границы. Такой человек осознает свои принципы, ценности и потребности, а также может вежливо, но твердо сообщить о них другим. Он умеет находить компромиссы и принимать отказы, поскольку уважает и чужие границы.
Читайте также!
«Эгоцентрическое мышление у детей и взрослых»Часто случается так, что у человека границы смешанного типа. Например, на работе он устанавливает жесткие границы, а в романтических отношениях — гибкие.
Признаки нарушения личных границ
В психологии выделяется ряд признаков, говорящих о нарушении личных границ. К таковым относятся:
-
Непрошеные советы, осуждение, критика, нетактичные вопросы.
-
Оправдание себя и собеседника, вместо того чтобы дать твердый отпор.
-
Зависимость от чужого мнения, страх проявить свое «я».
-
Ответственность за чувства и мнение других.
-
Восприятие, будто потребности других важнее собственных, неумение отказывать.
-
Необоснованные требования.
-
Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например чтение личной переписки).
Как уже говорилось, главный маркер того, что границы нарушены, — это ваше ощущение дискомфорта, раздражения и злости. Старайтесь отслеживать свои эмоции в такие моменты и сообщайте о них через «Я-сообщение». Например, «Я раздражен, потому что ты задал бестактный вопрос. Попрошу больше этого не делать». Если в ответ вы встретите насмешку, отказ или игнорирование, то лучше прекратить общение с человеком.
Как отстаивать личные границы
Главное правило для отстаивания границ: четко, вежливо и без чувства вины.
Да, вы должны проявить твердость, но крики и грубость тут ни к чему.
-
Сохраняйте настойчивость, когда дело касается ваших интересов.
-
Сначала определите границы дозволенного в той или иной ситуации внутри себя, а после продемонстрируйте это окружающим.
-
Для того чтобы лучше осознать собственные границы, запишите свои желания, интересы и жизненные ценности. Подумайте, как часто вам приходится переступать через них, в каких ситуациях это происходит, и что вы можете сделать, чтобы этого избежать.
И имейте в виду, что личные границы проще устанавливать сразу, чем потом отстаивать и делать более жесткими. Будьте готовы сообщить о своих границах несколько раз. С практикой вы начнете делать это лучше и лучше. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обратитесь к специалисту. Например, психологу или коучу.
Как правильно реагировать на нарушение личных границ
Если ваши границы нарушены, и вы чувствуете злость и обиду, постарайтесь не уйти во власть эмоций. Лучше всего для защиты использовать алгоритм «Я-сообщения» (модель Маршалла Розенберга).
=
Реплика произносится от первого лица и состоит из следующих элементов:
-
факт;
-
значение факта;
-
чувства по поводу значения факта;
-
потребность;
-
просьба.
Далее будут представлены примеры, как с помощью «Я-сообщений» можно корректно обозначать личные границы в разных ситуациях.
С родителями
Иногда родители могут нарушать личные границы ребенка. Например, приехать в гости к уже выросшему чаду и навести порядок в его квартире. Наверняка мама хотела как лучше, но такое вторжение в личное пространство понравится не всем.
Отреагировать можно так: «Мама, я ценю твою заботу, но вещи в моем доме лежат так, как удобно мне» (факт и значение факта). «Меня злит, когда кто-то в них копается без спроса» (чувства). «Давай договоримся: если ты в следующий раз захочешь проявить заботу, то мы обсудим, как именно ты можешь это сделать» (потребность).
Некоторые родители склонны добиваться своего, манипулируя чувством вины. С упреком может прозвучать фраза: «Конечно, маме можно и не помогать, сама справлюсь. У тебя же там дела, ты вечно занят».
Если поддаться на манипуляции, то есть риск, что ситуация повторится. Лучше ответить примерно следующим образом: «Мама, ты сейчас пытаешься надавить на мое чувство вины, и меня это расстраивает. Ты попросила приехать в последний момент, и у меня уже есть планы, которые мне бы не хотелось отменять. Я готов тебе помочь, но прошу предупреждать об этом заранее — хотя бы за несколько дней».
С подругой
Представим, что вы сменили образ и после салона забежали выпить кофе с подругой. Она решила сказать, что стрижка вам совсем не идет, и нужно сменить парикмахера.
Используя «Я-сообщения», можно ответить так: «Я рада, что ты заметила мою новую стрижку. Кажется, в этом вопросе наши вкусы отличаются. Мне неприятно слышать критику и замечания по поводу внешности, тем более что я не просила оценки. Поэтому предлагаю больше не поднимать эту тему. Договорились?».
Если вам делают замечание на тему, которая вас расстраивает, вы можете прямо об этом сказать. Например, подруга восклицает: «Что с твоей кожей? Выглядит ужасно, тебе срочно нужно к косметологу».
Мягко скажите: «Давай не будем об этом. Я и так расстроена, потому что есть проблемы, а от таких фраз становится еще грустнее».
С коллегой
Допустим, к вам подходит коллега и жалуется, что у нее сейчас очень много рабочих и личных задач: нужно успеть все сделать в офисе, а потом забирать ребенка из детского сада. Ссылаясь на занятость, она просит, чтобы подготовку отчета, порученного ей, вы взяли на себя.
Ответ может звучать следующим образом: «Мне очень жаль, что в этом месяце у тебя такая большая нагрузка. Но в рабочее время у меня, как и у тебя, много задач, а после — свои дела, поэтому я не буду выполнять за тебя отчет».
С бабушкой
Старшее поколение любит критиковать молодежь. Если столкнулись с осуждением своего внешнего вида, взглядов, личной жизни, то скажите: «Бабушка, такие замечания обижают меня. Я знаю, что ты желаешь мне только лучшего. Но, пожалуйста, не нужно комментировать мою одежду/личную жизнь/выбор».
Читайте также!
«Не хватает энергии: что с этим делать»С партнером
Часто нарушение личных границ происходит в отношениях. Поскольку мы постоянно находимся в тесной связи друг с другом, может быть сложно определить, где начинается и заканчивается свобода другого.
Если партнер вторгается на вашу территорию, например просит показать переписки, можно ответить так: «Меня злит, когда ты пытаешься посмотреть, с кем я переписываюсь. Пожалуйста, прекрати это делать. Я не хочу и не буду показывать тебе личные сообщения. Мне кажется это унизительным».
С другом
Кто-то из друзей может обратиться к вам с неловкой просьбой. Например, захочет позаимствовать личную вещь вроде расчески.
Ответить можно так: «Думаю, не стоит. Мне не жалко, но это личная вещь, и мне бы не хотелось ею делиться из соображений гигиены».
Со знакомыми
Иногда знакомые считают долгом обсудить ваш внешний вид, деятельность или, например, на что вы тратите деньги.
Ответить можно коротко: «Я достаточно взрослый человек, чтобы решить, что носить/чем заниматься/куда тратить деньги. Прошу прощения, но я не буду отчитываться».
Границы — это четкие представления, что для вас приемлемо, а что нет. Для этого важно осознавать свои ценности, принципы и желания. Кроме того, нужно уметь отказывать и четко заявлять о своей позиции. С этим могут быть проблемы, если человек привык избегать конфликтов, жертвуя своим комфортом и внутренним покоем.
Помните, что вы имеете право на неприкосновенность как физическую, так и эмоциональную. И забота о своих границах — это вклад в собственное благополучие.
Материал основан на исследованиях:
- Соботковская О. Н. и др. Психологические границы личности. – 2013.
- Иванова Ю. В. Границы как показатель суверенности психологического пространства личности //Наука и практика в образовании: электронный научный журнал. – 2023. – Т. 4. – №. 3. – С. 109-113.
- Шарафутдинова А. Р. ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ, УСТАНОВКА И ЗАЩИТА //Взаимодействие органов государственной власти, местного самоуправления и образовательных организаций в сфере противодействия и профилактики асоциальных явлений в молодежной среде. – 2022. – С. 137-141.
